春节过后，经历了很长一段时间的调整期，开始重新把北京的这个自己做得地地道道。从排斥到装模作样再到游刃有余，三周时间，还好，我对自己的表现还是相当满意的。

从北京到沈阳，只要双脚一沾上那片土地，就一下子脱胎换骨；从沈阳到北京，却总是如刮骨疗伤般撕裂与纠缠。岁数越大，离乡愁越近，一个人的根本是那么的刻骨铭心，融入血液，深入骨髓。年少读书时，总是刻意将普通话咬得字正腔圆，现在却喜欢在熟人面前肆无忌惮地大讲东北话。

去年春天，我的目标是刀枪不入;今年春天，我的目标是LOHAS(我是个吃肉的LOHAS)。关心自己，更关心地球。读余秋雨的《寻觅中华》，为中华文化的悲欢荣辱而感叹；听名家的昆曲，为优雅细腻的唱段而动容；做暖胃的食物，为自己暖心。我被我所指引，日益饱满。

最后，留下一句作为本周的总结，下周的开篇：潜伏是为了更好地腐败！

美好快乐的日子总是短暂的。匆匆，这个年就过完了。

临回来的那晚在家里吃饭，开饭前，爸爸往我面前摆了一罐雪花啤酒，什么都没有说，自己给自己斟上白酒。我也什么都没有说，拉开拉环，慢慢喝。一顿饭下来，我们俩谁也没有和谁干过杯，但就是这样，我很有默契地陪着他喝了顿酒。

临回来的那晚在家里上网，我和妈妈又玩了两轮《双人老头挖金子》，我们的最好记录是32关，但是这两把我们都表现平平，不同的是谁都没有埋怨对方的失误，也都没有表现出丝毫的遗憾。再激烈的游戏，我想，在那一刻也都是最惬意的享受吧。

回来的火车上，没有像去年的春节那样稀里哗啦，而是沉沉地睡，仿佛累得不行，没有了一丝一毫的力气。回了北京，大病了一场，无声无息，一点点抽丝，一点点转换了角色。

最后，引用表妹QQ的签名“一月三十日，祭奠我的悲伤”，为她的亲人祈福。希望所有我认识的人年年都要好好地吃“破五”的饺子。

迎来09年的第一顿大餐，是一顿忆苦思甜的粗茶淡饭，但是很温暖。看看田螺帅哥在超市精挑细选的几样东西，我就知道岁月催人老了，开始知道保养了。山药，萝卜，地瓜，小米，红枣，枸杞，羊肉……都是些暖胃滋补的好东西。呵呵，我在旁边打哈哈，“要不你再给我来二百斤大白菜啥的，这都09年了，竟过回二十年前了啊。”

没想到小显身手的人不光刀功了得，还知识面颇广。新鲜山药切开时会有黏液，极易滑刀伤手，可以先用清水加少许醋洗，这样可减少黏液。另外，山药皮容易导致皮肤过敏，所以最好用削皮的方式，并且削完山药的手不要乱碰，马上多洗几遍手，要不然就会抓哪儿哪儿痒。够专业吧！

新旧交替，工作内容也正式开始调整，起初的每天像在打仗，弄得自己灰头土脸，连续每天倒下就睡，爬起来就走。终于盼来了这个可以小憩的元旦。希望有温暖的食物，舒服的被子，干净的空气。于是满怀希望地憧憬，换来的是一大锅忆苦思甜的东西。

可是这些食物有足够的热量和味道，熨贴了我漉漉的肠胃，安抚了我紧张的神经，在最饥寒的时候，带给了我最本质的安全感。让我，重新感受到可靠和温暖。于是，开始明白最温暖的食物就是那些奶奶做过，外婆做过，妈妈做过的食物。

自己一个人独立刚开火做饭时，并不屑于这些家常的东西，一门心思求新立异，要做出跟妈妈不同的饭食来。做了那么三两顿之后开始知道，最能安抚神经和肠胃的，还是那些属于家的味道。

09年，感谢这个以温暖食物开始的元旦。

最近在读安妮的《素年锦时》，素年安然，唯记锦时。10年，等来一个女子的花好月圆。那些痴缠偏执的属于女童的碰撞，慢慢越过分水岭，慢慢成长，慢慢温暖，慢慢沉淀，终于安然向人。

喜欢安妮的文字，01年第一次接触的是《彼岸花》，一遍遍……那些寂寞，那些挣扎，那些宿命，越窒息越沉溺。如那时的自己像个小兽一样莽撞，哭泣。

岁月也是一种宿命吧，年轻的冲动，挣扎，痴缠，不知疲惫，终要有天安静的坐在自己爱人的身边，等待着新生命的降临，找到幸福的入口，从此享受着素年锦时的花好月圆，并感激和祝福所有。

安妮终于走到这一天，而我也一样在她身后。学会从容不迫，学会清淡如水，相信彼此有漫漫的长路可走，可以说完心里的话，做完想做的事，且还会有无数新天新地逐一展开，大可轻盈端庄，气定神闲。

一个有稍高于一般人的养家糊口能力的温厚纯良的丈夫，一个始终把家庭放在第一位但也有自己独立个性和事情做的自己，一个有着足以不太委屈自己且怡然自得的人生的孩子，还有有着安稳富庶尽享天伦之乐的晚年的父母，这便是我世间最平常美好的期许。

老了老了，额头上却开始长痘了。四年多了，却才第一次去照大头贴。岁数大了，难免表情僵硬，动作单一，折腾得两人满头大汗。出乎意料的是某人竟然还上瘾了，嚷嚷着元旦还去，没想到还一发不可收拾了。

最近，身边好多人闹分手。连周慧敏都被劈腿，这个世界太疯狂了。为了很多这些我想不通的事，老人家我还小小地郁闷了一下。现在想来，典型的无病呻吟，别人作别人的呗，自己好好地过自己的日子哈。

还好有SUNNY在，一顿温暖的火锅，一席交心的谈话，一双心仪的鞋子，马上淡定了。我们都是容易想不开的孩子，但是只要两人凑在一起，瞬间就都敞亮了。我们俩就是玻璃棒跟丝绸，橡胶棒跟毛皮，在电量不足之前，时不时得碰个头。每次完美的结尾是迷你站的奶茶，一人捧了一杯，各自转身，步伐坚定，内心勇敢地面对各自的生活。

老了老了，吃的也不如前生猛了，每晚开始煮些粥，倒是温暖舒服。周末会有田螺帅哥来给我煮小米粥改善，配上妈妈腌的萝卜干，我能喝整整三大碗。在这个冬天，萝卜干，奶茶，小米粥，温暖着老来俏的我。

连树说我最近的文字很压抑，是的，我不光文字压抑，最近的日子也过得有点纠结。是不是每到年终岁尾，人人都会有点心慌与疲惫呢。

一年，整整十二个月，我们都经历了那么多，仿佛几辈子的人生。哭过，怨过，委屈挣扎过，笑过，盼过，期待感动过，十二个月而已，却经历了那么多的狂喜与哀怨。

心慌，一年了，还有好多新年愿望；疲惫，一年了，太多的太多。但是，我还是敝帚自珍着这样的日子，我想总体来说我还是一个积极向上的人。

我试图用非“最近很忙”的字眼来开头，但是我失败了。好吧，我最近很忙。2008年华北地区代理人年会，昨晚终于结束了，不敢想象如果再不结束，审美疲劳的我该怎样纠结。仿佛很久没有把心思放在本职工作上，准备再久的东西，也不过是到了粉墨登场的时候一眨眼也就结束了。也许我应该感谢有这个年会在中间穿插，毕竟新老工作在过渡的时候，很难有个明确的分界点。原来的工作内容要兼顾着，新的工作计划又迟迟没有进展。此时有个让我分心的事做，可以少一些暧昧与不安。

昨晚，喝了好多酒，真正体验了一次一家一家店喝下去的感觉。代理人年会，这种场合就是给领导敬酒和与代理拼酒的场合。这种场合天生就是为男人而准备的，觥筹交错，谈笑风生，进退自如。空腹喝了好多红酒，倒也镇定自若。会后，与会工作人员转战巴国布衣，才开始填饱肚子，庆功酒自然不得不喝，席间倒也自在喜庆。饭后，领导签单，于是去了麦乐迪K歌放松，算是领导奖励，其实那么晚了，大家无外乎是为了给领导面子，都是年轻人，马上就撒开了花地热闹起来，人手一瓶喜力，吃喝玩乐。散场了，几个自己人又约了几个自己人去了工体的VICS，跳舞，掷骰子，游戏，喝酒，喝酒，喝酒。人生第一次被拉着去了酒吧，也没有什么异样的感觉。一群人出来的时候，几乎可以见证北京今冬的初雪了。

今天休息了一天，绝大部分的时间都是睡过去了。算是个小小的停顿与调整吧。明天开始，继续人生，不再纠结。

生命是有轮回的吧，很多很多年前的周五的晚上，磨砂的橘色小台灯，收音机里的音乐声，热气袅袅的绿茶，桌前写着信的我；现在周五的晚上，台灯，音乐，奶茶和桌前打字的我。突然有种恍若隔世的感觉，很熟悉又久违的感觉。是的，对我来说一个理想和惬意的周末的夜晚就是应该这个模式。

这周很忙碌，成了空中飞人，北京广州两地折腾。广州，这个我迄今为止去过最南端的城市，丝毫没有给我留下什么，所有的记忆都是在路上。记忆犹新的是飞机上的餐食，而不是广州的美食；特产礼物是登机前在机场的店里慌慌张张买的；索要的城市地图，回了北京却还没有展开看过；城市的风貌也仅限于机场生活区沿路的高高低低的“握手楼”。不知道为什么，总是遇到航空气流，昨晚的返程尤为严重，颠簸伴着我的胃痛。奇怪的是每到一个相对大一些的城市的上空就会颠簸几下，也算是打个招呼吧。

关于飞机的记忆，总是不如火车的多。这么多年读书时，回家与返京绝大多数时候是坐火车，硬座，软座，卧铺，动车，见证了京沈铁路客运输的发展。关于飞机的记忆，一直与一句话，或者说是与一个人的心愿有关。奶奶曾经总是在说，等我工作了可以让她坐飞机去全国各地。但是，她在我工作前就离开了。这个心愿她没能实现，我也无处兑现了，但是她的那句话却仿佛成了预言。因为，现在我工作了，我可以让她坐飞机，我可以带她去全国各地。

一趟广州之行，发现有些梦想原来还是我的梦想，没有消失与放弃，只是沉淀在心底，现在它们在滋生在蔓延……这一刻让生命倒带，开始重放。

终于，终于兑现了廊坊之约。一大早，我和SUNNY挤上了火车，幸好是坐票，车上的人超级的多。一上车就各就各位抓紧时间补觉。下了火车发现买返程票的人比火车上还拥挤，实在是把地大物博、人多底子薄的国情体现得淋漓尽致。

出租车上，被司机误认为是师院的学生，呵呵，虽然是涉世一年，还是面相比较嫩。看来折腾的还不够，还得再接再厉。

见了小滕，呵呵，那叫一个亲。在她精心打扫过但还略显凌乱的宿舍里稍事休息，直奔烤肉店，饿！小滕尽地主之谊，散了大把的银子，我们三人美美地饱餐了一大顿。除了专注于吃，我们还不遗余力地交换了各种信息，关于学校，关于同学，关于工作，关于家人，关于八卦……

酒足饭饱，抬手打个车，直奔商业区。在这里，滕就是一个小富婆，出门就打车，让我们好生羡慕。三个人逛、逛、逛，不停地逛街，最后竟买了一样款式的外套。不同的是我的是西瓜红的，她们俩的是黑色的。相约什么时候一起穿着逛街，队服，那啥，我是队长，谁让我的是不一样的呢？

三人返回滕的宿舍的时候，全部卧倒，精疲力竭。晚饭，随便在超市买了点凉皮、小菜。又撑着了～～～～～～～互相安慰道能吃是福，这样活着才有意思嘛!

因为中秋还要值班，于是我一个人当日返回，多少有点恋恋不舍。

总之，这是一次成功的、圆满的和延续了“高级趣味”的聚会。

又开始看《士兵突击》。第一次看《士兵突击》，也是去年这个夏末初秋的时候。那时刚刚工作，每天下了班，捧着饭碗，看《士兵突击》。没想到一年之后，我又开始下了班，捧着饭碗，看《士兵突击》。

彼时觉得好笑的情节，此时也多了些感触，也许这就是一年的成长吧。

“有意义就是好好活，好好活就是做许多许多有意义的事。”-----许三多

“以后要常相守了，常相守，是个考验，随时随地，一生。”------袁朗

“生活就是问题叠着问题，而你唯一能做的就是迎接问题。”------高成

“平常心，平常心”------吴哲

四个男人，我最喜欢吴哲，因为我喜欢聪明的男人。

在办公桌上种了盆满天星，没有想到3天就冒出来小苗儿，羸弱的小苗儿。但是不知道是水浇得太多，还是没有晒到阳光，小苗儿接二连三地倒下，昨天全部夭折。今早想把花盆扔掉，突然发现土里钻出一棵倔强的小苗儿。惊喜之余，感慨到这就是生活，会在你满心欢喜的时候给你打击，但在你绝望的时候给你惊喜。

马上就是中秋节了，终于要兑现廊坊之约了，没想到竟然时隔也是一年。首尾呼应的一年，承上启下的一年。

好久没有来更新我的博客，再次提笔的时候，发现我的生活也有了这么个断点。好像一直在认真工作，一直在热情生活，忙碌得没空停下来。像个小孩子一样嫉妒别人手里的棉花糖，委屈自己苛责自己，不知从何时起忘记安然向人的初衷。

原来不是所有的人都比你幸福，原来等待期盼都不如现在的美好。如果早一天知道，我会少浪费多少因攀比而抑郁的时光。我不会再挥霍手中的幸福，因为这些是有人多么渴望的。

身边越来越多的朋友开始结婚，这些一路踏踏实实、乖巧本分的女孩子，陆陆续续嫁作人妇，都是幸福的模样。

我希望从这个断点开始，我的生活是安安静静的，安安静静地等待，安安静静地珍惜，安安静静地享受。

最近身边的朋友好像同时出现了未来恐慌综合症，聊天的时候总是会谈及未来的不确定与不安。每每这时我总是会语塞，要么说些无关痛痒的劝慰，要么没心没肺地开个玩笑搪塞过去。不是我过于世故，也不是我无知无觉，而是这个问题，实在是沉重至极，虽然充满共性，但是却只能自己去参透。去年冬天的我也曾整日限在其中，一副郁郁寡欢的怨妇像。感谢那样一场积蓄已久的病，让我整个人坍塌，而又苏醒过来。

人事调动，在这个春天，开始新的出发。每天与数据和报表打交道，学习理性分析，尝试摸索规律，保守估计与冒险创收时时在平衡中较量。规律的工作时间，理性的工作内容，整个人也好像理性而专业了不少。数据是个好东西，清晰直白，无法欲盖弥彰，始发收入、座公里收入、产投比一项项了然可见。可是人生的得与失永远不可能这样明晃晃赤裸裸，所以我们总是在失去的时候无知无觉，在得到的时候怅然若失。

关于未来，我破茧抽丝得出的答案必然会令痛苦思索中的朋友们失望，但是没办法，那是我的答案，是真实而真诚的答案。

谜底揭晓：单纯而认真地工作，真诚而满足地过日子，时不时兑现些奢侈的小心愿。

我是个宿命论者，源于母亲儿时对我的灌输。我安心地相信自己就是一个平凡人，但是我是一个命好的平凡人。这是母亲除了生命以外给我最珍贵而重要的东西。甘于平凡，我不会自寻烦恼，相信好命，我不会无病呻吟。这样相信着一路走来，发现老天果然待我不薄。坚信着她的那句“好好过日子，别瞎作”，接着一路走下去。

与这个城市已过了七年之痒，她最初令我激动不已的繁华与妩媚，已然成为一种左手握右手的平静，我知道接下来的日子，我将安于在她的怀里度过，尽管会偶然孤独，偶而郁闷，但是我会安然向往每个明天。工作填满了生活的大半，虽然难免有抱怨，但的确，它给了我真实的存在感和小小的成就感。恋人、朋友、同事是这个城市中的亲人，平静中时时的涟漪，那是生活的常态。所以，岁月静好，安然向人那是我的大志。

乍暖还寒说的就是这样的时节吧，阳光灿烂，但是走在阴影里还是会有些凉意；气温上升，但是停了暖气的屋子坐久了会手脚冰凉，春花烂漫，但是早晚出门还不敢脱了外套。但是，春天还是来了。

判断春天来了，于我有一个自己的标准，就是痒痒的春风。读书时，每到周末大扫除，总是会提早放学的。在某个下午，迎着夕阳骑着单车会突然有种摘掉手套的冲动。当握着车把的双手暴露在空气中时，突然感到一种痒痒的暖，那时我会告诉自己春天来了。

这个春天流行细碎的小花，在各处流连，想弄一件MINA的碎花连衣裙，未果。于是买了一套碎花的床上四件套，也算是种补偿吧。尽管是独居，也爱享受宽大的双人床。用漂亮的床单和被子把自己包裹起来，会让自己心情愉悦地迎接下一个黎明。淡淡的粉，暖暖的碎花，一切都满足了女人内心最柔软的渴望，触碰到的是温情的柔软。

阳光澄净，洒入室内，在这样的早晨从这样床上醒来是件惬意的事情。

下午茶、小说、咖啡、提拉米苏，家是这样一种美好，你在意便能享受。

傍晚时分，带着些许的期待，享受给自己的烹煮时光，放上音乐，会有种美妙的滋味，慢慢渗入菜肴里。

或许是有种小资情调在作怪，可是享受生活，本就是每个女人应该学会的本领。毕竟总是作天作地地和自己掐着，绝不是明智之举。生活已然成了这样，或安静得令人崩溃，或忙乱得让人成魔，如果暂时无能为力，那么学会去接纳，在我们力所能及的范围内，让它朝着我们喜欢的方向前进哪怕一点点。日子早晚会一天天细致起来，一点点温润起来吧。

2008年就这样在我措手不及间来了，春节期间回家待了不到7天，仿佛睡了一个冗长的觉就又启程了。

想起郭敬明的《回首又见它》，“2001年的最后一刻，我站在阳台上观望着漆黑的夜空和天幕上偶尔出现的冷清的烟火，夜风冷冷地吹过来，我看见一年的时光在掌心中翻涌、升腾，最后归于平静，留下无法抹去的痕迹和似水般温和的年华。而天使从头顶渐次走过，没有声音。”

七年的时间原来也不过是一眨眼，2001年我在高三，在一种单纯可是近乎残酷的时光里，以一种膜拜的姿态仰望着不可接近可是又格外真切的未来。对于那时的我来说，未来就是两个字：北京。每天都在单纯地遥想着北京的四合院温暖的灯光，大串大串的冰糖葫芦，2008年的奥运会，北大未名湖里清澈的涟漪以及故宫厚重的红色宫墙和耀眼的碧瓦及金光闪闪的龙椅。在那个春末夏初我和我的“四人帮”就这样一边做着白日梦一边勇猛地学着。

2008年2月2日，我下了班直接坐上了去机场的大巴，我从北京离开，飞往沈阳，我独自背着沉重的行囊飞回那个黑色而温暖的平原，过安检，登机，升空。在飞机上，我靠着背椅沉沉地睡去，梦里不断回放着曾经的梦想碎片。

2008年2月9日，我躺在孤独的火车下铺，在昏暗的车厢里，在呼啸的火车疾驰中，热泪盈眶。离开的痛苦，如同从身上撕裂下一块皮肤。原来越长大就越离不开家，7年前仅仅为了模糊的“未来”两个字，兴高采烈地脱离欢呼雀跃地奔向北京，7年后那时的“未来”一一明确可见，学业、工作、感情……“北京”日益清晰，甚至有时会怀疑自己真的就是在那个“北京”吗？

2007年我的关键词是成长，学会了接受别人的和自己的不完美；2007年我的关键词是工作，几经波折找到了一份相对称心而难得的工作，原来我是我自己最好的背景；2007年我的关键词是健康，年末的病来如山倒，使我真的有所觉悟健康的重要性，因为生病的时候你会失去一切感知幸福和快乐的能力……

歌唱吧，就像没有人聆听一样

舞蹈吧，就像没有被注视一样

工作吧，就像不需要金钱一样

去爱吧，就像从来没有受过伤害一样

生活吧，就像今天是世界末日一样

p.s.2008年元旦听到的迄今为止最动听的情话：

谢谢你在我生病的时候对我这么好，我以前总是很任性，总是欺负你，对不起

呵呵，没事，其实我觉得你爱我肯定比我爱你多一些

为什么？

别人都说有缘千里来相会，沈阳距北京800公里，太原距北京500公里，你比我多走了300公里，证明你爱我肯定比我爱你多一些，所以——我应该对你更好一些                

这个周末，我们终于实践了，预谋很久的聚会。网上网下手机电话，商讨了很多天，最后还是把腐败地点定在了五道口的比格批萨。这应该是毕业之后，第一次较有规模的聚会。趁着小藤上京赴考，我们五个美滋滋地聚了一把。

大病初愈的SUNNY有些消瘦了，小景配了一副知性的眼睛还蛮增色的，SEKI还是那张清纯的笑脸，小藤还是那样不食人间烟火地迷糊，我呢？不知道我在她们眼中有什么变化。五个女孩儿唧唧喳喳凑在一起，马上有种时光倒流的错觉。仿佛回到了和SUNNY一起提着水壶在校园里闲逛的夏夜，仿佛回到了和小藤一起去占座听讲座的傍晚，仿佛回到了和SEKI一起冲去买煎饼果子的课后，仿佛回到了和小景一起相约早早关灯睡觉的夜晚……虽然想到那些日子再也回不来了有些伤感，但是还是很高兴地看到在工作之后开始向着成熟迈着步伐的大家，也很庆幸大家还是那么独立而真诚地生活着。

SHARE 是一个多么美好的词汇啊，女孩子永远有分享不完的心事。一直眼界很高的小景终于修成正果，开始续写那个我很早就断言过的不会那么轻易就结束的故事；SUNNY还是经历着我曾经经历过的重感冒，不过我相信终将会抽丝成功；SEKI还是在安静地等待着，总会有只兔子幸福地撞过去吧，便宜那小子了；小藤还小呢，暂且不适宜讨论这种成人的话题，慢慢修炼吧。

迷糊的小景竟然还学会了理财，股票基金一样不少，生活真是个大染缸啊。小藤还是那么热心公益事业，彩票期期不拉。SEKI经常周末加班，估计赚了不少监考费，没少置办衣衫鞋帽包。SUNNY把美食地图开始铺向五道口了，正中我的下怀。

皆さんとあってよかった

谢谢你们丰富了我的人生，也让我丰富了你们的人生。

天气越来越冷，于是越来越想好好地宠爱自己。最近，经常会在好利来给自己买一小块提拉米苏慕斯。Espresso的苦、蛋与糖的润、甜酒的醇、巧克力的馥郁、手指饼干的绵密、乳酪和鲜奶油的稠香、可可粉的干爽，把“甜”与“苦”的完美结合以及这种组合所能唤起的种种错综复杂的体验，交糅着一层层演绎到极致。

最初喜欢上提拉米苏，是因为那个美丽的“PICK ME UP"的故事，后来是因为它独特的味道而越陷越深的。女孩子永远是爱吃甜食的，因为那是一种能够最能让人觉得幸福的味道。用那香甜的味道，一点一点地去置换心里的苦，直到可以如释重负地笑，直到可以恢复公主般地优雅，直到可以有勇气地等待时间的经过。

这个冬天，我周围生病的人很多，仿佛需要借着病痛卸掉沉重的盔甲，才能真正迎来新年的一缕暖阳。好久没有的周末的感觉，好像一下子回来了。今天和SUNNY一起相约五道口，在等她的时间里，我在附近的小店转了转，满足了一下好久没有逛街的自己的眼睛。又在光合作用书房看了会张小娴的新书，满足了一下好久没有看书的自己的灵魂。后来和SUNNY一起开发了一下她新家附近的美食地图，轻伤不下火线的她，还是抱病与我进行了热情洋溢的对话，午餐也在这种热烈的气氛中顺利进行。聊上瘾的我们，依依不舍地又跑到麦当劳，享用了新地冰激淋作为饭后甜点。

提拉米苏的冬天，有点苦，有点甜。只有层层交织错综复杂，苦才能清冽难忘，甜才能浓郁美好吧！

记得这是快毕业的时候看的片子，当时就很喜欢，想写点什么。可是那时是那样的混乱空洞，自顾不暇的我，怎么有力气无病呻吟地写些文字来纪念。今天休息，起来不想说话，也不想做什么，突然就是很想念这部片子，于是就又拿出来看。很喜欢陈道明演的父亲的那个角色，看到他将蒙蒙托付给李然时那严肃隐忍的表情，李然庄重的担保，那一刻的托付是那么的专注而无奈啊，那一刻的担保又是那么的真诚，可是最后的最后呢？我突然觉得这世界上最稳固的关系确实是父母对子女的爱，无论发生什么，他们会永远保护你，即使有一天他们无能为力再宠爱你，也会将你托付给别人，他们才安心。有始有终，这就是父母对子女的爱。

一直以来，我和妈妈最好，逛街、聊天、吃饭，我永远是妈妈的小尾巴。相比之下，我很少会黏在爸爸身边，甚至我们很少交流，但是我知道爸爸对我的好是一样的。他是个沉默的人，只做不说的那种男人。其实，我们最默契，因为我的性格更像他。虽然，你一直那么的严厉寡言，记忆中你总是会批评我吃饭掉饭粒，会嫌弃我东西到处乱丢，甚至我还清清楚楚地记得小时候你一共打我几次，每次的时间、地点、人物、起因、经过和结果。但是看似那么不满意你的我，那么不喜好和我聊天的你，却总是在我遇到大事的时候，冲在最前面，给我意见，全力以赴地支持我，甚至武断地替我做下决定，而时间最后总是很充分地证明你的话和你的决定。就像离家6年在外求学，你几乎从未主动打电话和我聊天，每次我打回家，都是我和妈妈絮絮叨叨没完没了地芝麻大的小事聊半天，你都不多说一句。因为，你永远都是两句话，挺好的吧？钱够花吗？现在想来，这两句其实涵盖了很多关心，精神和物质都有了。前几天，你竟然破例给我打了电话，还毫无技巧地东扯西扯地聊了半天，最后当我恍然大悟的时候，你在那边只是笑了，说了句对喽。原来，你是受恶人先告状的某人之托，既想得知我精神是否还好，又想安慰我，又不想说穿了让我尴尬。其实，你还挺聪明的，其实，你还挺狡猾的，不对，其实，你和妈妈一样爱我在乎我。事后，某人告诉我，你爸拜托过我，让我凡事多让着你。原来，我的生活也和电视里演得一样呢！

还是摘抄一下里面的父亲的话吧，觉得真实而实用，其实父亲对女儿的爱大抵都是这样的吧。

一个女孩子在社会上最好不要求人，求人就欠人情，欠人情就要还，最好不要张嘴求人

蒙蒙，当你看到这封信时
爸爸已经不在这个世界了
连爸爸也不清楚
人离开这个世界之后 
会以怎样的方式 
存在于怎样的世界中 
我当然也愿意相信那些 
关于灵魂的说法是真的存在的 
至少这样 
我就可以依然在你身边 
守着我可爱的女儿 
反倒没有了世俗的约束 
不用工作不用计较生活 
而是全心全意的陪着你 
看着你 听着你 
那该是我毕生渴望 
却没有能够做到的 

蒙蒙，我走了以后 
你一定会遇到一些不顺心的人和事 
无论是在学校还是在将来的单位 
生活上人情冷暖、世态炎凉 
这都是最正常不过的 
并非只有你一个人的遭遇 
你不要想不开 
要坚强、要学会面对、应对 
要相信自己 
只要人在一切都在

 
蒙蒙，
原来爸爸总是买一些不对你尺寸的衣服 
因为我还没有来得及调整自己 
能够适应你的变化 
那个晚上不敢熄灯睡觉 
总是缠着要到爸爸床上睡觉 
又被赶走的小丫头蒙蒙 
你是离爸爸越来越远了 
原谅爸爸没能好好的照顾你 
除了敦促你多喝水 
爸爸没有别的心得了
                   ——蒙蒙父亲的信

工作确实是不同于做学生，现在看来曾经的感悟是何等的肤浅啊。因为今天轮休可以晚起些，又因为连上了3天放松下来，所以昨晚很晚还在网上闲逛，遇到一个还在工作着的熟人。佯装关心地嘘寒问暖一番，因为心想毕竟是认识多年。果然我没有看错这个男人，工作两年了，他还是会抱怨生活，会述说希望回到学校的迫切心愿。今年是认识这个男人的第十二个年头，事隔多年，原来他还是没有长大。当我麻木地看着他抱怨的文字的时候，我多少有些感恩于命运让我在输得起错得起来得及的年纪经历了一场“流感”。

感冒初愈，我认清了自己，原来自己真正喜欢也确实需要的是天生的战士--白羊座的男人。男人就应该像个男人，毫不吝惜地去燃烧自己激情能量，从来不在任何困难和失败面前低头。像个超人那样，总是被一种渴望得到敬佩和标新立异的狂热所驱使，喜欢表现出压倒一切的精神。不相信任何失败，总是激情满怀，知难而进。喜欢长驱直入，速战速决和胜利在望。一直以为自己是个安分守己的女子，可是潜意识里却如此渴望追随一个天生的战士、一个天生的拓荒者，喜欢任由着那样的你带着我去看最精彩的风景。

看《工作狂》，看她努力而倔强的样子，好像看到自己在一天天地走近。工作确实是不同于学生时代，心情不好、身体不好、老师不好的时候，可以不去上课或者去了干脆睡觉、看闲书、甚至聊天。但是，工作不可以，除非病假事假，你必须出席，必须面带职业性的微笑，用专业快速的服务解决旅客的成行问题。做学生考试时即使有不会的题目，铃响交卷就意味着一切结束，自会有老师在总结试卷的时候告诉你正确答案。可是，工作不同，没有那救命的铃声，事情不解决就不算结束，请教前辈也只是了解特殊业务办理的流程，具体的每一步还是要学会自己去应付，学会拿捏说话的分寸，学会与各部门、各地区、甚至驻外的世界各地的完全不认识的同事沟通解决各种你工作范围内的问题。

一直告诉自己不要将工作的情绪带进自己的生活，可是，还是会，还是会在压力大时，让自己的生活有小些的混乱。尽管如此，还是会在有成就感的一天，在回家的路上心花怒放。所以，没有所谓的对与错，只是庆幸自己虽然没有了那些做学生时的优待，可还是那样热爱生活，没有去抱怨，没有去消沉，没有去过分地留恋过去，和我的战士一起斗志昂扬地去迎接每一天的“随堂考试”。

冬桜のように、私も強くなりたい。

一つ一人より働いて

二つ不満は口にせず

三つ未来と　四つ世のため

五ついつまでも

今日も働き働き働く　力の限り

荒波超えて　山越えて
ゆくぞ　働きマン

冬天是个慵懒的季节，最舒服的方式就是塞着耳机窝在被子里看小说，最好是床头再放一些零食。冬天也是个腐败的季节，最开心的放松就是三五好友去东吃吃西吃吃，那些温暖的食物和热烈的气氛最消磨时间。其实，贪恋一个人的自在也好，享受与知己的嬉闹也好，总是会在某些时候，突然静止下来，因为有些不安心会在心里不断翻江倒海。很喜欢也很享受现在的日子，觉得好像一切都是那么的自在而安宁，温暖而舒心。可是难道我的人生就在这看似风平浪静中毫无悬念地一日一日吗？

工作，就如我上一休一的工作时间一样，工作占了我生活的一半。工作确实是件很复杂的事情，培训考试可以得满分，不代表业务水平就可以让自己放心，不需要前辈的帮助而独立工作。于是苦练业务水平，可是又不代表你就可以与客人良好沟通，即使业务水平再高，如果不能应付自如，也还是很难被理解和尊重。尝试着去揣测客户与客人的心理，引导个别人按照你的思路来理解我们的各种规定和文件，学会让自己的话具有信服力。如果将心思都用在与客人沟通上，又会忽略怎样与同事好好相处，怎样让初来乍到的自己让大家觉得是一个亲切而可爱的人，可是又得小心翼翼地不要沦落为一个随叫随到的用来打杂的新人。可是费尽心思之后，精力有限的自己考试没有考到高分数，又会被各种各样的人慰问与关心。

于是，就想起一句话，世上本无事，庸人自扰之。也许，真的应该只把工作作为谋生的手段，就可以了吧。这样就什么都看不见，什么都不用想，可以开开心心地过自己的日子呢！呵呵……

呵呵，春天是万物复苏的季节，万象更新的时候，其实这些在冬天就开始已经在孕育了。

从现在开始冬眠，春天很快就会来了，期待春天里那个刀枪不入、百毒不侵、游刃有余、修炼成精的自己。